Почему интерес к партнёру исчезает, когда в отношениях становится слишком много «мы»

В предыдущей статье мы уже говорили об Ане и Ване, которые много лет вместе, любят друг друга, хорошо функционируют как пара и однажды вечером вдруг замечают, что желание стало уже не таким, каким было в начале отношений. Мы немного разобрались, что дело не обязательно в том, что любовь закончилась или с отношениями что-то не так, а в том, что за годы совместной жизни меняется сам контекст: становится меньше неизвестности, меньше фантазий, зато значительно больше безопасности, реальности и предсказуемости.

И тут хочется пойти немного дальше, потому что иногда проблема даже не просто в том, что мы уже слишком хорошо знаем друг друга. Иногда наше прекрасное общее «мы», которое мы так старательно строили годами, становится просто слишком большим.

Все мы видели эти парочки, у которых один общий аккаунт в Facebook. У них всё «мы»: мы любим это, мы такое не едим, мы не смотрим такие фильмы, мы любим спорт, мы не общаемся с этим человеком, мы обожаем эту кофейню. Мы, мы, мы. Хорошо, если не доходит до «мы покакали», хотя никто не застрахован.

С одной стороны, в этом нет ничего удивительного, потому что формирование этого самого «мы» является совершенно естественным процессом для пары. Были два отдельных человека, каждый со своей жизнью, потом они встретились, начали строить отношения, создали общий быт, общие привычки, свои маленькие ритуалы, какие-то шутки, которые понимают только они, возможно, вместе куда-то переехали, что-то потеряли, что-то приобрели и постепенно стали не просто двумя людьми, а ещё и отдельной системой, которую мы называем парой.

И это нормально. Проблема не в том, что у людей появляется «мы», а в том, что иногда это «мы» постепенно становится настолько большим, что внутри него уже становится трудно найти «я» и «ты».

Когда безопасность превращается в слияние

В прошлой статье я уже писала о том, что люди, которые выбирают друг друга, обычно хотят безопасности, и в этом нет ничего странного. Нам хочется понимать, что этот человек рядом, что он никуда внезапно не исчезнет, что он меня любит, выбирает, принимает и что я могу расслабиться.

Но иногда под этим стремлением к безопасности есть ещё и тревога, которую очень хочется приглушить максимальным количеством гарантий.

Если мы всё делаем вместе, если у нас все друзья общие, все планы общие, все выходные общие, все интересы общие, а в идеале ещё и мысли должны быть примерно одинаковыми, то как будто становится спокойнее. Этот человек точно мой, он никуда не денется, потому что у него уже почти не осталось отдельной жизни, да и свободы тоже не особенно.

Звучит немного преувеличенно, но в реальной жизни эта история чаще выглядит гораздо мягче, и именно поэтому её сложнее заметить. Не обязательно один партнёр запрещает другому видеться с друзьями или требует отчитываться за каждую минуту. Можно просто постепенно привыкнуть делать абсолютно всё вместе, спрашивать мнение друг друга по поводу каждого решения, иметь один круг общения и в какой-то момент искренне не понимать, зачем мужу куда-то ехать одному, если можно поехать вместе, или зачем жене какое-то занятие, куда он не ходит, если у них и так всё хорошо.

И вот тут мы приходим к одной довольно простой, но важной вещи: желание всё-таки происходит между двумя людьми. А когда мы сливаемся в один большой общий организм, очень сложно испытывать сумасшедшую страсть к своей условной «руке», потому что рука и рука, классно, что она у меня есть, без неё точно будет хуже, но вы же не разглядываете её с мыслями: «О Боже! Что за произведение искусства? Хочу расцеловать тебя в каждый пальчик!»

Что это за незнакомец?

Возможно, у вас тоже были такие моменты, даже если вы вообще не склонны к сильному слиянию.

Например, вы много лет живёте с мужем, прекрасно знаете, какой он дома, как он пьёт кофе, как ведёт себя с детьми, как ругается с навигатором, как лежит на диване и как выглядит утром, когда ещё не совсем понял, кто он и зачем проснулся.

А потом однажды вы видите его на конференции, где он что-то рассказывает большому количеству людей, отвечает на вопросы, шутит, уверенно ориентируется в теме, и вдруг в голове возникает: ого, я вообще забыла, какой он.

Или мужчина видит свою жену среди её студентов, клиентов, коллег, в какой-то профессиональной ситуации, где она уже совсем не тот человек, который десять минут назад спрашивал, купил ли он туалетную бумагу, а человек, которого слушают, к которому обращаются, который что-то умеет, знает и делает, и он вдруг смотрит на неё немного другими глазами.

То есть человек на какое-то время перестаёт быть просто частью вашего быта и снова становится отдельным, и именно здесь очень часто начинает рождаться то самое любопытство.

Не обязательно сексуальное в первую же секунду, не так, что вы увидели мужа возле проектора на сцене и сразу потеряли голову, но вы вдруг его заметили. То есть не просто знаете, что он существует и сегодня его очередь забирать ребёнка из школы, а действительно обратили на него внимание как на другого человека.

Чтобы появилось желание, сначала должен появиться интерес

Если смотреть на это с точки зрения гештальт-подхода, мне здесь очень нравится логика контакта, потому что прежде чем мы куда-то двигаемся, что-то сначала должно появиться в фокусе нашего внимания. Сначала я что-то замечаю, потом это начинает меня интересовать, формируется какая-то потребность, и уже потом я двигаюсь к контакту.

В сексуальности, если очень сильно упростить, происходит примерно то же самое: чтобы появилось желание, сначала должен возникнуть интерес, и в первую очередь интерес к человеку, а не к его гениталиям.

Мне кажется, это важная вещь, потому что когда пара замечает, что секс стал каким-то не таким, поднимается тревога и люди сразу начинают активно «спасать» отношения: нужно чаще заниматься сексом, нужно делать что-то новое в постели, организовать ужин при свечах или срочно надеть новое бельё.

Но до всего этого я вообще должна увидеть рядом с собой человека, который мне чем-то интересен. Если я смотрю на партнёра и вижу только часть нашей общей системы, человека, который заберёт ребёнка, оплатит счёт, приготовит ужин, найдёт билеты, купит корм собаке и ляжет рядом со мной спать, то пространства для любопытства может оставаться не так уж много.

Поэтому вопрос как сохранить интерес в отношениях на самом деле не всегда начинается с поиска новых способов развлечь друг друга. Иногда он начинается с более простого вопроса: вижу ли я вообще перед собой отдельного человека?

«Но мы же всё делаем вместе, потому что нам хорошо»

И это очень понятная логика. Если мне с тобой хорошо, почему я должна специально куда-то от тебя уходить, заводить отдельные занятия или что-то делать без тебя?

Возможно, кто-то сталкивался с курсами типа пикапа, где и женщин, и мужчин обучают манипуляциям: нужно внезапно исчезать, играть роль загадочного персонажа, не договаривать предложения и устраивать эксперименты в духе «напишите ему сообщение “я про тебя тако-о-ое узнала!!”, а потом выключите телефон на два дня, и пусть человек там себя накручивает».

Это, кстати, очень действенные способы сфокусировать внимание человека на себе, но вся эта карусель манипуляций очень далека от здоровых отношений и настоящей близости.

Я точно не предлагаю искусственно создавать дистанцию и, например, срочно записываться на йогу, танцы и вышивание крестиком только для того, чтобы партнёр успел по вам соскучиться. Здесь дело не в том, чтобы отдаляться ради отдаления, а в том, чтобы у двух людей продолжала оставаться собственная жизнь.

И здесь вопрос как не потерять себя в отношениях неожиданно оказывается связан не только с личными границами или свободой, но и с тем, остаётся ли между вами вообще пространство для интереса.

Как давно вы спрашивали себя: чего именно я хочу? Что мне действительно интересно, от чего я устал, а чего мне не хватает? Как давно фокус вашего внимания был именно на вас?

Есть ли какая-то деятельность, где я не просто Маша из «Петренко», а отдельная Маша, которая что-то делает, чем-то интересуется, что-то открывает для себя и продолжает меняться?

И тогда в отношениях постоянно остаётся что-то, чего я о тебе ещё не знаю. Не потому, что ты что-то от меня скрываешь, а потому, что продолжаешь жить свою жизнь.

Новизну не обязательно искать очень далеко

Теперь немного рекомендаций. Когда говорят о том, как сохранять интерес в долгих отношениях, очень часто советуют создавать новые совместные впечатления, и в этом совете, кстати, есть смысл, если не воспринимать его как магическую инструкцию.

Не обязательно лететь на Мальдивы или прыгать с парашютом, хотя если хочется, почему нет. Это может быть поездка в новое место, поход с палатками, лыжи, ролики, конный спорт, танцы, новая страна, какой-то совместный курс или просто ситуация, в которой вы оба оказываетесь не в своём обычном домашнем сценарии.

Почему это может работать? Потому что я снова получаю возможность увидеть тебя немного другим.

Я не знал, что ты так смеёшься, когда падаешь с роликов. Я не знала, что ты настолько спокойный в кризисной ситуации. Я не знала, что ты можешь два часа говорить на эту тему и у тебя реально горят глаза. Я не знала, что ты боишься лошадей, хотя весь вечер рассказывал, какой ты смелый.

И вдруг я снова что-то о тебе открываю.

А иногда даже не обязательно делать это вместе. Можно, наоборот, дать друг другу возможность иметь что-то своё, а потом встречаться уже немного другими людьми.

Потому что за десять или двадцать лет человек не остаётся тем же, кем был на первом свидании. Он меняется, приобретает новый опыт, что-то теряет, что-то находит, у него меняются взгляды, желания, тело, интересы, страхи, способы быть с другими людьми.

И если нам кажется, что мы уже знаем о партнёре абсолютно всё, возможно, дело не в том, что там больше ничего нет, а в том, что мы давно перестали им интересоваться.

Поэтому вопрос как сохранить страсть в долгих отношениях не всегда начинается с секса. Иногда он начинается с возможности снова увидеть перед собой человека, о котором я ещё чего-то не знаю.

Отдельность не означает отдаление

Когда мы говорим про личное пространство в отношениях, это иногда звучит так, будто хорошие отношения должны быть про дистанцию: каждый сам по себе, каждый занимается своими делами и вообще не слишком интересуется другим.

Но это другая крайность. Близость не противоречит отдельности, и, наоборот, настоящая близость вообще возможна только там, где есть два отдельных человека, потому что иначе непонятно, кто с кем сближается.

Можно иметь очень много общего, любить проводить время вместе, иметь детей, друзей, ритуалы, любимые места и при этом оставаться двумя людьми, у каждого из которых есть свой внутренний мир.

Я могу знать тебя очень хорошо и всё равно не знать до конца. Я могу любить тебя, доверять тебе, быть уверенной, что ты рядом, и одновременно помнить, что ты не моя собственность и не продолжение меня.

Ты отдельный человек, у которого есть свои мысли, фантазии, желания, страхи, интересы и опыт, часть которого вообще происходит без меня, и именно эта отдельность может оставлять пространство для интереса.

Возможно, вопрос не в том, как вернуть страсть

Если в паре стало слишком много «мы», я бы не начинала с вопроса, сколько раз в месяц они занимаются сексом, а сначала посмотрела бы, остались ли там два человека.

Кто я вне этих отношений? Что мне интересно? Чего я хочу? Чем я живу, когда не выполняю роль партнёра, мамы, папы, человека, который организует быт или зарабатывает деньги?

И кто ты?

Я всё ещё интересуюсь тобой или мне кажется, что я уже знаю о тебе всё? Можешь ли ты меня чем-то удивить и оставляю ли я вообще тебе для этого пространство? Есть ли у нас вещи, которые мы можем приносить друг другу из собственной жизни, или вся наша жизнь уже давно полностью общая?

Потому что желание не обязательно нужно «возвращать» каким-то специальным способом. Иногда сначала полезно просто снова увидеть рядом с собой другого человека, не функцию, не часть быта, а кого-то отдельного, живого и не до конца знакомого.

И если это получается, интерес иногда начинает появляться гораздо раньше, чем мы вообще доходим до разговора о сексе.

Продолжение темы в следующей части.