Почему исчезает страсть в отношениях, даже если между вами всё хорошо

Представим Аню и Ваню. Они любят друг друга, уже много лет вместе, у них есть ребёнок, собака, общий быт и в целом довольно классные отношения. Они давно договорились, кто моет посуду, а кто протирает пол, более-менее научились распределять дела, пережили какие-то переезды, смены работы, рождение ребёнка, воспитание собаки и ещё кучу всего, что обычно происходит с людьми за годы совместной жизни.

Они почти не бесят друг друга, что после многих лет вместе, согласитесь, уже большое достижение. Как partners in crime они тоже вполне окей: им есть о чём поговорить, они могут вместе смотреть сериалы, планировать отпуск, шутить, обсуждать ребёнка, работу, друзей и то, что цены на бензин опять выросли.

И вот однажды вечером они сидят перед телевизором и вдруг задумываются: а куда, собственно, делось желание? Потому что когда-то они не могли оторваться друг от друга, а сейчас всё как-то... нормально.

И тогда у Вани, или у Ани, или у обоих одновременно появляется довольно тревожная мысль: если страсти стало меньше, может быть, любовь закончилась? Может быть, с нашими отношениями что-то не так? Или со мной что-то не так? Или с тобой?

Собственно, вот тут и возникает этот коварный вопрос: почему исчезает страсть в отношениях? Люди замечают, что сексуального желания стало меньше, сравнивают себя с первыми месяцами отношений и довольно быстро приходят к выводу, что где-то произошла поломка.

Но мы помним, что у Ани и Вани в нашем примере в целом хорошие отношения. Поэтому прежде чем объявлять их брак умершим, давайте попробуем разобраться, что вообще могло произойти.

Я как психотерапевт люблю начинать не с трусов, а с головы.

Давайте посмотрим, как всё начиналось

Когда Аня и Ваня только познакомились, реальность и сам контекст их отношений были совсем другими. Там было очень много неизвестного.

Понравится ли ему моё новое платье? Позовёт ли он меня ещё на одно свидание? Понравились ли ей цветы, которые я выбрал? Когда уже можно взять её за руку? А поцеловать? А если я приглашу её к себе? А если она откажется? А если согласится?

На все эти вопросы не было однозначного ответа, а поэтому оставалось очень много места для фантазии.

В начале отношений другой человек ещё не является для нас чем-то полностью понятным и предсказуемым. Мы что-то о нём уже знаем, что-то дорисовываем, что-то представляем, чего-то ожидаем, а некоторые вещи вообще существуют только у нас в голове.

И именно в этой новизне, дистанции, фантазиях и невозможности иметь человека рядом в любой момент прячется то самое напряжение неизвестности. А неизвестность — один из контекстов, в которых очень хорошо рождается желание.

Подчеркну: один из.

Не единственный для хорошей сексуальной жизни, но очень заметный в начале отношений, потому что неизвестность оставляет огромное пространство для фантазий.

Секс начинается не с тела

Мы иногда говорим о сексуальном желании так, будто это какая-то кнопка в организме: вот привлекательный человек, вот красивое тело, значит, я должна его хотеть.

Но секс живёт в голове, как бы странно это ни звучало.

Представим самый простой контакт. Ваня впервые берёт Аню за руку. Физически происходит довольно нехитрое событие: одна рука коснулась другой.

А в голове тем временем целый сериал.

Какая у него сильная рука. Какая она нежная. А что будет дальше? Он сейчас меня поцелует? А если я сама сяду немного ближе? А он вообще страстный? А что будет, когда мы останемся одни?

И получается, что само прикосновение занимает несколько секунд, а всё, что наша психика успевает вокруг него нарисовать, может работать ещё очень долго. То есть мы чувствуем не только руку другого человека, но и всё то значение, которое этому прикосновению придаём.

К этому добавляется и физиология начала влюблённости, в которую я сейчас не хочу слишком глубоко уходить. Думаю, многие читали о том, какой фейерверк может происходить с гормональной системой в начале отношений.

Тот же дофамин в значительной степени связан с ожиданием вознаграждения. То есть не только с моментом, когда я уже что-то получила, но и с ощущением: «Сейчас у меня этого ещё нет, но, возможно, скоро будет».

Сегодня у нас свидание. Может быть, он меня поцелует. Может быть, она останется. Может быть, будет секс. И иногда само ожидание даёт не меньшую бурю положительных эмоций, чем то, что произойдёт потом.

А через десять лет всё выглядит немного иначе

Прошло десять лет. Аня и Ваня живут вместе, родили ребёнка и выгуляли собаку примерно четыре тысячи раз.

Ваня уже смотрит не на загадочную девушку, которую когда-то увидел в баре и пригласил на свидание. Он смотрит на женщину, которая вчера забыла купить молоко, а сегодня полчаса ругалась с ребёнком, потому что тот не хотел делать домашнее задание.

И Аня смотрит уже не на таинственного мужчину, о котором когда-то думала: напишет он ей сегодня или нет?

Она смотрит на человека, который оставил мокрое полотенце на кровати, забросил носки куда-то в угол или случайно постирал чёрное с цветным, и теперь половина вещей в доме нежно-серого цвета.

Я, конечно, немного гиперболизирую, но смысл примерно такой: эти люди не стали хуже. Они просто стали реальнее.

Загадочная незнакомка постепенно стала реальной женщиной со своим характером, привычками, усталостью, страхами, сильными сторонами и вещами, которые иногда ужасно раздражают.

Таинственный мужчина тоже оказался живым человеком, которого можно увидеть больным, сонным, злым, растерянным или вообще в старой футболке, в которой он почему-то ходит уже восьмой год.

Поэтому вопрос почему пропадает сексуальное влечение к партнёру не всегда имеет ответ «потому что я его больше не люблю».

Иногда часть ответа гораздо проще: изменился контекст отношений, люди стали намного реальнее друг для друга, а неизвестности и фантазий стало меньше.

И здесь есть очень хорошая новость

Мне бы очень хотелось, чтобы пары, которые узнают себя в Ане и Ване, не пропустили здесь одну важную вещь.

Если вы прожили вместе много лет, пережили появление детей, переезды, эмиграцию, смены работы, финансовые сложности, семейные кризисы, болезни, появление собаки, которая тоже, кстати, прекрасно умеет перестраивать весь быт, увидели друг друга далеко не только красивыми и нарядными на свидании, и после всего этого этот реальный человек вам всё ещё важен, то это уже офигеть какое достижение.

Если вы до сих пор выбираете этого человека, вам по-прежнему хорошо рядом, вы хотите быть вместе, можете поддерживать друг друга, дружить, договариваться, шутить и строить совместную жизнь, то снижение сексуального желания само по себе ещё не означает, что «всё пропало».

Потому что есть большая разница между тем, чтобы влюбиться в фантазию о человеке, которого ты знаешь три недели, и тем, чтобы через десять лет знать его очень реальным, видеть и сильные, и далеко не самые привлекательные стороны и всё равно его выбирать.

Поэтому если у вас пропало желание в отношениях или оно просто стало гораздо менее спонтанным, чем в начале, это ещё не диагноз вашим отношениям. Сначала стоит посмотреть, что именно изменилось и в каком контексте теперь живёт ваша пара.

Безопасность и страсть требуют немного разных условий

Когда мы знакомимся с человеком и постепенно понимаем: «Да, он мне действительно нравится и я хочу продолжать эти отношения», мы начинаем строить безопасность.

Нам хочется знать, что этот человек никуда внезапно не исчезнет, что я у него есть, а он есть у меня, что я могу быть собой и меня примут, что мне не нужно каждый день доказывать своё право быть рядом.

Нам хочется, чтобы наш маленький мир на двоих был хотя бы относительно предсказуемым.

И это очень важная часть близких отношений. Мы сами годами строим стабильность, доверие, принятие и ощущение: «Здесь я в безопасности».

А потом однажды можем посмотреть на всю эту прекрасную стабильность и спросить: а где тот фейерверк?

И тут возникает интересный парадокс. У страсти есть компоненты, которые немного противоречат абсолютной предсказуемости: любопытство, новизна, отдельность другого человека, ощущение, что передо мной не просто «моя Анечка», которой я держал волосы, пока её тошнило под кустиком, а отдельный человек, которого я всё ещё могу открывать, исследовать и узнавать.

То есть мы очень долго строим безопасные отношения, а потом обнаруживаем, что вместе с частью неопределённости исчезла и часть того напряжения, которое когда-то подпитывало желание.

И здесь ещё раз подчеркну: безопасность не уничтожает желание.

Просто когда безопасность уже есть, для того чтобы желание возникало, часто нужно ещё что-то.

В начале часть этой работы за нас делали новизна, неизвестность, фантазия и сам контекст влюблённости. Через десять лет контекст уже другой, и это нормально.

И нет, вывод не в том, что отношения нужно сделать токсичными

Потому что здесь очень легко свернуть куда-то не туда и решить: ага, если для желания полезна неопределённость, значит, нужно исчезать, вызывать ревность, не отвечать на сообщения и вообще держать партнёра в тонусе.

Я думаю, если представить себе реальные токсичные отношения и огромное эмоциональное напряжение внутри них немного подробнее, картинка быстро перестанет быть такой страстной и романтичной.

Иногда люди действительно бессознательно пытаются «лечить» такие отношения довольно интересным способом: поссорились, было ужасно, потом очень ярко помирились, и на какое-то время кажется, что между нами снова невероятная связь.

Но это уже совсем другая история, и о таких отношениях я писала отдельно.

Здесь мы говорим об условно нормальных, долгих, достаточно хороших отношениях, в которых с годами становится больше безопасности, предсказуемости и реального знания друг о друге.

И поэтому вопрос постепенно меняется. Не: «Как сделать так, чтобы всё было как в первый год?» А: «Что теперь может создавать между нами интерес?»

Потому что страсть в долгих отношениях не обязательно исчезает. Но ей могут быть нужны другие условия. И об одном из самых важных таких условий, о том, зачем в паре оставаться не только одним большим общим «мы», но и двумя отдельными людьми, я расскажу в следующей части.