Шрекинг
Марина умница.
У неё хорошая работа, она занимается спортом, читает, путешествует, у неё есть друзья, планы на жизнь, и в целом она вполне неплохо со всем справляется.
Однажды вечером Марина скачивает Tinder и знакомится с Олегом.
На первое свидание Олег приходит в резиновых шлёпанцах. Не потому, что они у моря. Просто это его обувь.
В профиле у него написано: «Не люблю драму». Книг он не читает, потому что «в жизни и так слишком много информации». Особых хобби тоже нет, а на вопрос, чем он любит заниматься, отвечает что-то вроде: «Да по-разному».
И где-то очень глубоко внутри Марина успокаивается. С ним как будто безопасно. Он точно будет её ценить, ведь разница между ними, как ей кажется, довольно очевидна.
А это Назар.
У Назара тоже всё неплохо: он работает на любимой работе, занимается спортом, у него есть друзья, он ездит в горы и искренне интересуется чем-то, кроме курса биткоина.
Но почему-то уже в третий раз выбирает примерно одну и ту же женщину. На этот раз её зовут Вера.
Вера хорошая. Просто последние несколько лет её главное хобби — сериалы, а жизненный план примерно звучит как «посмотрим». Когда Назар увлечённо рассказывает ей о чём-то важном для себя, она отвечает: «Прикольно» и возвращается к серии.
И Назару тоже как будто спокойно. Вера-то уж точно однажды не посмотрит на него и не решит, что ей нужен кто-нибудь поинтереснее.
Правда ведь?
Что объединяет Марину и Назара?
Интернет уже придумал для этого прекрасное слово: шреккинг.
Так называют ситуацию, когда человек сознательно или полусознательно выбирает партнёра, которого сам считает «не своей лиги», только в обратную сторону: менее привлекательным, обеспеченным, образованным, социальным или амбициозным. Логика примерно такая: если партнёр явно проигрывает мне по нескольким параметрам, он будет больше мной дорожить, меньше смотреть по сторонам и вряд ли решит уйти к кому-нибудь получше.
Название, конечно же, происходит от Шрека. И здесь хочется сразу извиниться перед Шреком, потому что он, в отличие от многих людей из приложений для знакомств, по крайней мере умел любить, говорить о чувствах и имел собственное жильё.
Но суть шреккинга не в том, что кто-то объективно «хуже». У людей нет универсальной турнирной таблицы, где за диплом начисляют десять баллов, за пресс семь, а за резиновые шлёпанцы автоматически снимают пятнадцать. Важно другое: как сам человек воспринимает своего партнёра и почему именно его выбирает.
«С ним мне спокойнее»
За шреккингом часто стоит вполне понятная тревога.
Если я выберу очень привлекательного партнёра, его будут хотеть другие. Если успешного, у него будет много возможностей. Если яркого, харизматичного и общительного, вокруг него всегда будут люди.
А что, если однажды он посмотрит на меня и решит, что может найти кого-нибудь получше?
Тогда психика предлагает простое решение: выбрать того, рядом с кем эта опасность ощущается меньше.
Конечно, Марина не сидит перед свиданием с таблицей Excel и не считает: «Олег: внешность 5/10, карьера 4/10, риск побега низкий. Берём». На уровне ощущений всё намного проще: «С ним мне спокойно».
Иногда это действительно означает, что с человеком хорошо и комфортно. А иногда за этим «спокойно» скрывается совсем другая мысль: мне не так страшно, что меня отвергнут.
Проблема в том, что эта страховка не работает
Менее привлекательный человек не становится автоматически добрее. Менее успешный не обязательно будет вернее, а отсутствие амбиций не добавляет эмпатии.
И главное, партнёр вовсе не обязан смотреть на вашу пару так же, как вы.
Марина может думать: «Олег же понимает, как ему со мной повезло». А Олег тем временем делает другой вывод: «Если такая Марина выбрала меня, значит, я, наверное, реально очень крут».
То же самое может произойти с Назаром и Верой. Он ожидает, что она будет особенно ценить эти отношения, а она постепенно решает, что если такой мужчина бегает за ней, то, видимо, её собственная ценность значительно выше, чем она думала.
И тут происходит неожиданное. Потому что условный Олег может ещё и начать обесценивать Марину: мол, выглядит она так себе и борщ у неё невкусный. И ваша ставка на безопасность внезапно оказывается проигрышной.
Но самое интересное здесь не Олег и не Вера
Главный вопрос: действительно ли Марина хотела именно Олега, а Назар именно Веру?
Или они выбирали не человека, а более низкий уровень риска?
Потому что вопрос «с кем мне будет меньше всего страшно?» и вопрос «кого я на самом деле хочу?» могут привести к совершенно разным людям.
Второй вопрос намного сложнее, потому что человек, который нам действительно нравится, может нас не выбрать. Может разлюбить, уйти, встретить кого-то другого или просто оказаться не готовым к отношениям.
И никакая комбинация внешности, образования, дохода и резиновых шлёпанцев не даёт гарантии, что этого не произойдёт.
Что на самом деле может скрываться за шреккингом
Часто дело не в заниженных требованиях к партнёру, а наоборот, в собственной неуверенности.
«Меня легко заменить».
«Я недостаточно интересная».
«Такой мужчина меня не выберет».
«Такая женщина всё равно найдёт кого-нибудь получше».
«Если партнёр очень привлекательный, он обязательно будет изменять».
«Если у человека так много возможностей, зачем ему вообще оставаться со мной?»
И тогда вместо того, чтобы разбираться с этими страхами, мы стараемся организовать личную жизнь так, чтобы они вообще никогда не активировались.
Например, выбираем людей, рядом с которыми чувствуем очевидное преимущество.
На какое-то время это действительно может успокаивать. Но близость вообще плохо поддаётся страховкам.
Так что теперь, искать партнёра с MBA, прессом и яхтой?
Конечно нет. Хотя если очень хочется, почему бы и нет.
Возможно, лучший для вас человек будет зарабатывать меньше, не иметь высшего образования, ненавидеть спортзал, смотреть сериалы или даже ходить в резиновых шлёпанцах. В этом нет никакой проблемы.
Вопрос не в рейтинге партнёра, а в мотивации выбора.
Вы с ним, потому что вам интересно? Потому что вас к нему тянет? Вам нравится, как он думает, смеётся, живёт, относится к вам и к другим людям?
Или потому, что рядом с ним вы меньше боитесь конкуренции, отказа и возможности быть брошенными?
Если второе, то дело уже не столько в дейтинге.
Здесь интереснее посмотреть на собственную самооценку, страх отвержения и потребность всё контролировать. Потому что взрослые отношения, пожалуй, не о том, чтобы найти человека, который гарантированно никогда от вас не уйдёт.
Скорее о способности сказать себе: я могу выбирать того, кого хочу, даже если этот человек имеет право не выбрать меня.
И если вы замечаете, что раз за разом ищете не того, кто вам действительно нравится, а того, с кем просто не так страшно, это уже вполне хорошая тема для терапии.