Почему мы возвращаемся к людям, с которыми нам было плохо?

Представьте себе кухню. За столом сидят три подруги, пьют вино и уже второй час утешают Катю.

Катя плачет, периодически говорит, что она «полная идиотка», подруги убеждают её, что это не так, передают салфетки и параллельно составляют список причин, почему Максим её совершенно не достоин.

Список получается основательный.

Он может исчезнуть на несколько дней после ссоры. Не хочет ничего обсуждать. Обещает и не делает. Флиртует с другими. В любом конфликте в итоге оказывается, что виновата Катя. Если она говорит, что ей больно, он отвечает, что она драматизирует.

К концу вечера в заметках уже двадцать пять пунктов.

Катя со всеми согласна. Некоторые даже добавляет сама.

Подруги разливают оставшееся вино, обнимают её и просят только об одном: «Пожалуйста, в этот раз не возвращайся».

Проходит примерно месяц.

Однажды вечером Марина открывает Instagram и видит Катю. Катя сидит в ресторане, улыбается, напротив неё Максим, держит её за руку, а под фотографией что-то про чудесный вечер.

Марина секунд десять смотрит на фотографию и думает примерно одно:

«Катя! Ну почему, ну какогооооо?»

Особенно если учесть, что это уже третий раз.

И вот это «почему?» на самом деле гораздо интереснее, чем может показаться.

Катя ведь не забыла двадцать пять пунктов. Она не проснулась однажды утром с мыслью, что Максим всё-таки прекрасно себя вёл, а все предыдущие ссоры ей приснились. Она отлично помнит, почему ушла.

Так почему люди иногда возвращаются туда, где им уже было плохо?

Мы скучаем не только по тому, что было на самом деле

Со стороны чужие отношения часто выглядят довольно просто.

Вот человек. Вот двадцать пять причин, почему рядом с ним плохо. Просто уйди от него. Казалось бы, задача решена.

Но привязанность не очень хорошо работает по законам математики.

После расставания Катя теряет не только и не столько реального Максима, который избегал разговоров, исчезал после ссор и делал ещё много всего, из-за чего подруги окрестили его ходячим ред-флагом и составили тот самый знаменитый список.

Она теряет ещё одного Максима.

Того, которого, возможно, никогда и не существовало, но который много лет жил в её воображении.

Максима, который однажды научится говорить о своих чувствах. Который поймёт, насколько ей было больно. Который станет ответственнее. Который перестанет убегать от сложных разговоров. Который наконец увидит, сколько она вкладывала в эти отношения.

Вместе с этим Максимом существует и целое будущее.

Они куда-нибудь переедут. Обустроят квартиру. Поедут в путешествие, которое давно планировали. Заведут собаку, как, кажется, когда-то собирались. Возможно, будут дети. Медленные воскресные завтраки. Общие друзья. Нормальная, спокойная жизнь.

Иногда мы очень долго строим отношения не с реальным человеком, который сидит напротив нас, а с его потенциальной версией.

С человеком, которым он мог бы стать.

Именно поэтому расставание может означать потерю гораздо большего, чем партнёра.

Когда человек пытается понять, как пережить расставание, ему часто кажется, что нужно просто перестать вспоминать бывшего партнёра. Но иногда приходится прощаться не только с человеком, но и со всем будущим, которое мы уже успели рядом с ним представить.

Катя теряет не только Максима. Она теряет возможную жизнь, которая годами существовала у неё в голове.

Пока она остаётся в отношениях, надежда продолжает жить. Возможно, после этой ссоры он наконец поймёт. Возможно, когда они начнут жить вместе. Возможно, когда он поменяет работу. Возможно, если они ещё раз серьёзно поговорят. Возможно, после терапии. Возможно, когда он поймёт, что действительно может её потерять.

А расставание заставляет встретиться с очень болезненной мыслью: этого будущего не будет вообще.

Иногда мы возвращаемся не потому, что забыли, как нам было плохо, а потому, что ещё не готовы попрощаться с надеждой на то, как всё когда-нибудь могло бы быть.

Но ведь хорошее тоже было

Есть ещё одна важная вещь, которую часто не замечают, когда мы говорим о сложных или токсичных отношениях.

В них обычно бывает и хорошее.

Иногда очень хорошее.

Если бы человек вёл себя ужасно с первого свидания, каждый день, без единого тёплого момента, привязаться к нему было бы гораздо сложнее.

Даже когда речь идёт о значительно более серьёзных историях, например об отношениях с человеком с зависимостью или об абьюзивном поведении, жертвы нередко вспоминают моменты настоящей нежности и заботы.

Женщина может час рассказывать, как муж пил, изменял, унижал её, а потом вдруг сказать:

«Но когда я сильно заболела, он встал раньше меня, сделал бутерброд и принёс чай в постель».

И глаза в этот момент становятся совсем другими.

Этот бутерброд ничего не отменяет. Он не перечёркивает пьянство, измены или унижения.

Но он был. Как был и тот вечер, когда они смеялись до утра. Та поездка к морю. Тот невероятный секс после ссоры. Цветы без повода. Разговор, во время которого впервые за много месяцев показалось, что тебя действительно услышали.

Психика не хранит наши отношения в виде аккуратной таблицы, где можно сложить все хорошие и плохие события и посмотреть, какое число получится внизу.

Отдельные моменты могут приобретать огромный эмоциональный вес.

Особенно когда хорошее случается редко.

Когда хорошее становится призом

Есть психологический механизм, который называют непредсказуемым, или интермиттирующим, подкреплением.

Если говорить совсем просто, поведение особенно хорошо закрепляется, когда вознаграждение появляется не каждый раз, а непредсказуемо.

Именно поэтому нестабильность иногда привязывает сильнее, чем можно было бы ожидать.

Если партнёр обычно внимательный и заботливый, хороший вечер не кажется чудом. Это часть обычной жизни.

А теперь представим другой сценарий.

Вы несколько дней живёте в напряжении. Не знаете, ответит он сегодня или снова будет молчать. Не знаете, в каком настроении вернётся. Вы поссорились, пытались поговорить, ничего не получилось.

А потом вдруг всё меняется.

Он приходит с цветами. Обнимает. Говорит, что скучал. Вы идёте ужинать, много смеётесь, возвращаетесь домой, у вас прекрасный секс, а перед сном он говорит именно те слова, которые вы так давно хотели услышать.

После долгого напряжения приходит огромное облегчение.

И этот вечер запоминается.

Когда хорошее становится редким, оно перестаёт быть просто нормальной частью отношений и постепенно превращается в приз.

А если этот приз уже когда-то был, очень легко начать ждать его снова.

«Да, сейчас плохо. Но ведь я помню, как когда-то было так хорошо».

Именно поэтому иногда человек вспоминает не десятки обычных вечеров, когда чувствовал себя одиноким рядом с партнёром, а один и тот же бутерброд.

Иногда эта система знакома нам гораздо дольше

Конечно, не каждая сложность во взрослых отношениях начинается в детстве.

Но для некоторых людей нестабильная близость действительно может быть очень знакома ещё по раннему опыту.

Есть одна существенная разница между взрослым человеком и ребёнком. Взрослый хотя бы теоретически может уйти из отношений. Ребёнок не может посмотреть на родителей и сказать: «Мне не очень подходит то, как вы со мной обращаетесь, поэтому я, пожалуй, сниму квартиру».

Он полностью зависит от взрослых. Ему нужны их забота, еда, безопасность, контакт, любовь. И психике приходится приспосабливаться к той реальности, которая есть, просто чтобы выжить.

Если папа часто приходит домой пьяным, кричит или просто эмоционально недоступен, ребёнок может особенно крепко держаться за моменты, когда всё хорошо.

«А в прошлую субботу папа был трезвый, мы гуляли, и он купил мне мороженое».

Для ребёнка это не глупость и не нежелание видеть реальность. Ему очень важно сохранять ощущение, что взрослый, от которого он зависит, всё-таки его любит и может быть безопасным.

Если подобный опыт повторяется много лет, нестабильная близость может стать очень знакомой формой отношений. Не приятной и не той, которую человек сознательно выбирает. И точно не потому, что ему нравится, когда его обижают или заставляют страдать, а просто знакомой.

Психика уже знает, как здесь жить. Как ждать. Как угадывать настроение другого. Как особенно ценить хорошие периоды. Как переживать плохие. Как думать: ещё немного, и всё наладится.

Поэтому спокойные, предсказуемые отношения иногда поначалу могут даже ощущаться непривычно, а знакомые эмоциональные качели, наоборот, восприниматься как что-то очень сильное и значимое.

Когда с ним больно, но без него ещё хуже

Отдельный механизм, который может удерживать человека в таких отношениях, это эмоциональная зависимость.

Она не обязательно выглядит как драматичное «я не могу без тебя жить». Иногда всё намного обыденнее. Если он написал, у меня хороший день, не написал, я не могу думать ни о чём другом.

Если он нежен со мной, я чувствую себя красивой, интересной и нужной, а если отдалился, начинаю сомневаться в себе.

Когда между нами всё хорошо, я спокойна. Если мы поссорились, я не могу нормально работать, спать или заниматься своими делами, пока не восстановлю контакт.

Постепенно значительная часть внутреннего состояния начинает зависеть от другого человека. И тогда возникает довольно болезненный парадокс: рядом с ним мне плохо, но без него может стать ещё хуже. Потому что вместе с партнёром исчезает не только источник боли. Исчезает ещё и человек, от которого я привыкла получать облегчение, подтверждение собственной ценности, близость и ощущение, что всё снова хорошо.

В некоторых отношениях эта динамика может принимать форму, которую называют созависимыми отношениями, когда значительная часть внимания и жизни человека постепенно выстраивается вокруг состояния, проблем и поведения партнёра.

«Если я правильно с ним поговорю, он перестанет пить».

«Если я буду менее требовательной, он не будет злиться».

«Если я дам ему больше поддержки, он наконец изменится».

Фокус незаметно смещается с вопроса «что происходит со мной в этих отношениях?» на вопрос «что ещё я должна сделать, чтобы он стал другим?».

Однажды Максим пишет: «Я всё понял»

Проходит месяц после той кухни, вина и двадцати пяти пунктов. Катя скучает. И однажды вечером на телефон приходит сообщение:

«Я много думал. Ты была права. Я всё понял. Я изменился».

Эта фраза может прозвучать невероятно убедительно не потому, что Катя наивна, а потому, что ей очень хочется, чтобы это было правдой.

Если Максим действительно изменился, ей не нужно окончательно прощаться с тем будущим, которое она так долго представляла. Не нужно признавать, что годы ожиданий ничего не изменили. Не нужно отказываться от надежды.

Тот Максим, которого она всё это время ждала, как будто наконец может стать реальным.

И они договариваются поужинать.

Через несколько дней Марина открывает Instagram и видит знакомую фотографию из ресторана.

Круг замыкается.

Как выйти из токсичных отношений, если всё ещё хочется вернуться

Когда человек ищет ответ на вопрос, как выйти из токсичных отношений, ему часто предлагают очень очевидные вещи: заблокировать номер, удалить фотографии, не отвечать на сообщения.

Обычно это действительно необходимо. Но сложность в том, что можно заблокировать номер и всё равно продолжать отношения с человеком у себя в голове. Продолжать ждать, представлять, надеяться, репетировать будущие разговоры.

Поэтому одним из важных вопросов может быть не только «почему я не могу его отпустить?», но и другой:

Что именно я боюсь потерять вместе с этими отношениями?

Самого человека? Ощущение близости? Свою мечту о семье? Страх остаться в одиночестве? Надежду, что всё пережитое когда-нибудь обретёт смысл? Ощущение, что я всё-таки смогу заслужить любовь этого человека?

Иногда разобраться в этом самостоятельно действительно сложно, особенно когда одни и те же отношения уже несколько раз заканчивались и начинались снова. Люди могут обратиться к психологу из-за проблем в отношениях не для того, чтобы кто-то решил за них, оставаться или уходить, а чтобы лучше увидеть собственную привязанность, ожидания, страхи и то, что на самом деле удерживает их рядом с конкретным человеком. И это одно из лучших решений.

И есть ещё один вопрос, который может быть неприятным, но очень хорошо возвращает к реальности:

Если бы этот человек больше никогда не изменился, хотела бы я прожить с ним ещё пять лет именно так?

Не с будущим Максимом, который всё понял. Не с Максимом после терапии, новой работы, переезда или ещё одного серьёзного разговора. С тем, который есть сейчас.

«Я изменился» всё-таки недостаточно

Люди действительно могут меняться. Иногда пары расстаются, возвращаются друг к другу и строят совсем другие отношения. Поэтому сам факт возвращения к бывшему партнёру не означает автоматически, что человек совершил ошибку. Вопрос скорее в другом: что именно изменилось?

Не просто «я всё понял», а что именно ты понял?

Не просто «теперь всё будет иначе», а что конкретно будет иначе?

Если Максим раньше исчезал на три дня после ссоры, что он будет делать теперь, когда снова разозлится?

Если проблема была в алкоголе, что реально изменилось в его отношениях с алкоголем?

Если он изменял, как теперь будут выглядеть договорённости, доверие и ответственность?

Если он годами отказывался говорить о проблемах, готов ли он обсуждать их сейчас, даже когда это неприятно?

Фраза «я изменился» очень хорошо успокаивает тревогу. Но изменения видны только в поведении. Особенно не во время первых трёх романтических свиданий после воссоединения, а тогда, когда снова возникает сложная ситуация. Когда человек злится, слышит «нет», не получает желаемого, ревнует, устал или сталкивается с конфликтом.

Именно в такие моменты лучше всего видно, действительно ли появился новый способ быть в отношениях.

Возможно, стоит снова достать тот список

Где-то в телефоне Кати до сих пор лежат те двадцать пять пунктов.

И если Максим действительно изменился, этот список даже не нужно удалять.

Наоборот, через некоторое время можно его открыть.

И посмотреть, что из него действительно перестало быть правдой.

Не что он пообещал изменить, не что Катя очень хочет считать изменившимся, а что действительно стало другим в их жизни.

Иногда люди действительно возвращаются и строят новые, гораздо более здоровые отношения.

Но есть большая разница между:

«Я возвращаюсь, потому что этот человек и наши отношения действительно изменились»

и

«Я возвращаюсь, потому что мне очень больно отказаться от надежды, что когда-нибудь они изменятся».

И, возможно, когда нас снова нестерпимо тянет назад, стоит спросить себя не только:

«Почему я снова к нему возвращаюсь?»

Но ещё и:

«По кому именно я сейчас скучаю: по человеку, который был рядом со мной, или по человеку, которым я так долго надеялась его увидеть?»