Как сохранить страсть в долгих отношениях, не превращая секс в обязанность

В предыдущих частях мы уже разобрали несколько разных историй о том, почему в долгих отношениях сексуального желания может становиться меньше. Иногда меняется сам контекст отношений: в них становится больше безопасности и меньше неизвестности. Иногда пара настолько сливается в одно большое «мы», что почти перестаёт видеть друг друга отдельными людьми. Иногда между партнёрами годами накапливаются обиды, злость и ощущение неравенства, а иногда проблема вообще не в отношениях, а в том, что человек настолько вымотан, что сейчас ему гораздо больше хочется спать, чем заниматься сексом.

И вот представим, что пара всё это заметила.

Очень часто следующая мысль выглядит примерно так: нужно срочно вернуть страсть. Нужно что-то делать, нужно больше секса, нужен романтический вечер, нужно купить новое бельё, нужно куда-нибудь уехать вдвоём, нужно ещё что-то, пока непонятно что именно, но главное, чтобы всё снова стало как раньше.

И здесь мне хочется немного притормозить. Во всех этих попытках нет ничего плохого, наоборот, они могут быть очень приятными, но мне кажется гораздо важнее понять, почему именно это работает и что в этот момент вообще происходит между двумя людьми.

Потому что если проблема в том, что вы годами злитесь друг на друга, живёте в отношениях «мама — сын», спите по пять часов или уже вообще не помните, когда в последний раз говорили о чём-то, кроме детей, счетов и продуктов, то новые трусы сами по себе эту историю вряд ли спасут.

Поэтому я снова, как и в начале этой серии, предлагаю начать с головы.

Когда секс становится экзаменом

Одна из самых неприятных вещей, которая может случиться после осознания «у нас стало меньше секса», состоит в том, что сексуальная жизнь вдруг перестаёт быть местом удовольствия, близости и интереса и превращается в показатель того, насколько у вас хорошие отношения.

Например, один из партнёров говорит: «Ты меня больше не хочешь».

И это, кстати, довольно удобная для психики формула, потому что ответственность как будто сразу оказывается на другом человеке. Не «что происходит между нами?», не «что происходит со мной?», а всё просто и понятно: это ты меня не хочешь.

При этом человек, который это говорит, сам вполне может уже не особенно хотеть партнёра, просто эту часть сложнее заметить, потому что тогда придётся посмотреть не только на то, чего мне недодают, но и на то, что вообще происходит с моим собственным желанием.

После таких разговоров между людьми легко возникает напряжение. Один может чувствовать себя отвергнутым, потому что он поднял тему, сказал, что ему чего-то не хватает, а другой в ответ отстранился. Второй при этом может переживать совсем другое: что на него давят, от него чего-то ждут и теперь он должен каким-то правильным количеством секса доказать свою любовь.

И секс постепенно перестаёт быть чем-то, что происходит между двумя людьми, которым хорошо и интересно друг с другом, и становится своеобразным домашним нормативом.

Два раза на этой неделе? Всё хорошо. Один раз? Уже немного подозрительно. Две недели ничего не было? Всё, это уже красный флаг, потому что кто же не читал статьи о том, какой должна быть «нормальная сексуальная жизнь», сколько раз в неделю люди обязаны хотеть друг друга и после какого количества дней без секса уже пора срочно спасать брак.

Причём давление может идти не только от одного партнёра к другому. Человек вполне может сам начать убеждать себя: «Я должна хотеть больше. Почему я не хочу? Нужно что-то с этим делать. Я должна чаще заниматься сексом».

И вот это внутреннее принуждение, даже если снаружи никто ничего не требует, тоже довольно плохо сочетается с желанием.

Поэтому, когда люди ищут, как восстановить сексуальное желание в отношениях, я бы не начинала с вопроса, сколько раз в неделю теперь нужно заниматься сексом. Гораздо интереснее сначала посмотреть, есть ли вообще условия, в которых желание может возникнуть без ощущения, что к вашему списку задач просто добавилась ещё одна.

Можно начать заниматься сексом чаще и сделать всё ещё хуже

Теоретически пара может поставить себе задачу «больше заниматься сексом» и выполнить её просто блестяще. Договорились, что теперь секса будет больше, открыли календарь, нашли время и действительно начали заниматься им чаще.

Только иногда это уже немного напоминает физкультуру.

Вроде всё сделали правильно, галочка стоит, норматив выполнен, но ни особой радости, ни интереса, ни большого удовольствия там нет.

И это не просто не решает проблему, а иногда добавляет ещё одну, потому что человек начинает думать: «Мы же стараемся. Мы уже всё делаем правильно. А мне всё равно не так хорошо, как раньше. Значит, точно всё плохо».

То есть секс, который должен был доказать, что отношения живы, внезапно превращается ещё в одно доказательство того, что «с нами что-то не так».

И это на самом деле вполне понятный механизм, потому что желание вообще плохо возникает там, где его ждут по расписанию как подтверждение правильности отношений.

Поэтому прежде чем просто увеличивать количество секса, мне кажется гораздо интереснее понять, что именно вы пытаетесь вернуть. Потому что вопрос как вернуть желание в отношениях на самом деле далеко не всегда решается увеличением количества самого секса.

«Я хочу, чтобы было как в первый год»

Это, наверное, одна из самых распространённых мечт пар, которые замечают изменения в своей сексуальной жизни: чтобы было как раньше, чтобы мы снова не могли оторваться друг от друга, чтобы хотелось постоянно, чтобы от одного сообщения уже что-то переворачивалось внутри.

Короче говоря, чтобы было как в первый год.

И здесь у меня есть не очень хорошая новость: как в первый год уже не будет.

Не потому, что с вами что-то не так, не потому, что любовь умерла и не потому, что человек рядом вдруг оказался «не тем». Просто вы уже не те двое людей, которые почти ничего друг о друге не знали.

Вы уже знаете, что там под тем красивым костюмом, знаете это тело, знаете, как этот человек спит, как болеет, как ведёт себя в стрессе, что любит на завтрак, сколько ложек сахара кладёт в кофе и какое у него будет выражение лица, если в воскресенье утром вы вдруг скажете: «Кстати, сегодня нужно заехать к моей маме».

И если совсем честно, чтобы буквально воспроизвести неопределённость первого года, вам придётся либо найти нового партнёра, либо сделать нынешние отношения настолько токсичными, чтобы снова сидеть и думать: «Боже, он сегодня мне напишет или нет?»

Но когда партнёр после ссоры хлопнул дверью, исчез на неделю и вы не знаете, где он, это уже немного не тот романтический трепет, который был после третьего свидания.

Поэтому задача, на мой взгляд, не в том, чтобы вернуться назад. Гораздо интереснее посмотреть, куда можно прийти дальше.

В долгих отношениях желание может работать иначе

Одна из очень важных вещей, которую стоит знать о сексуальности в долгих отношениях, заключается в том, что желание далеко не всегда возникает автоматически, особенно если сравнивать его с началом отношений, когда сам контекст делал за нас половину работы.

Тогда иногда было достаточно сообщения «Увидимся вечером?», и мозг уже несколько часов что-то там рисовал, ждал, фантазировал и подбрасывал эмоции.

Через десять лет можно сидеть рядом на одном диване, смотреть какой-нибудь сериал и совершенно ничего такого не чувствовать, хотя сами отношения при этом остаются хорошими.

И это не обязательно означает, что сексуальное желание исчезло. Иногда оно просто становится сильнее зависимым от контекста, то есть ему теперь нужны определённые условия, чтобы вообще появиться.

Именно поэтому вопрос как вернуть сексуальное желание к партнёру далеко не всегда начинается с поиска каких-то новых сексуальных техник. Иногда он начинается гораздо раньше: с того, есть ли между вами вообще время, внимание, интерес и пространство, в котором партнёр снова может быть не только человеком, с которым вы делите быт.

Почему иногда работает банальный ужин при свечах

Вот здесь как раз хороший момент вернуться к тому самому популярному совету: устройте романтический ужин.

Откуда он вообще взялся?

Вряд ли секрет сексуального желания заключается в том, что вы вместе съели пасту при свечах. Я очень надеюсь, что за десять лет совместной жизни вы и без специальной терапевтической рекомендации иногда едите что-нибудь вкусное.

Интересно здесь другое. Кто-то из вас или вы оба начинаете готовиться: думаете, куда пойти, какой ресторан выбрать, что приготовить дома, что любит другой человек, что надеть, как выглядеть, что можно сделать приятного.

И уже на этом этапе мозг получает сигнал, что впереди будет что-то хорошее, а фокус внимания постепенно смещается. Я думаю уже не только о работе, школе, счетах и о том, что кошка наблевала в тапок, но ещё и о себе и о другом человеке.

Что нам нравится? Как я хочу выглядеть? Как он или она посмотрит на меня? Что между нами сейчас происходит?

Потом вы садитесь вместе, не залипаете параллельно в телефон, не смотрите Netflix, а какое-то время просто находитесь друг с другом.

И свечи здесь вообще не волшебные, они просто часть контекста. Вы создали условия, в которых внимание снова направлено на партнёра, никуда не спешите, немного расслабляетесь, смотрите друг на друга, и внутри этой психологической близости постепенно может начать появляться сексуальное желание.

Если желание больше не возникает само по себе в случайную среду в 14:30, пока вы отвечаете на рабочие письма, это ещё не означает, что оно исчезло. Возможно, теперь ему просто нужен другой контекст.

Если страсть уже не такая, как в начале, то какой она может быть?

Этот вопрос мне кажется гораздо интереснее, чем попытка любой ценой воспроизвести первый год.

В долгих отношениях становится меньше той постоянной тревоги: выберет ли он меня, понравлюсь ли я ей, останется ли она со мной, не исчезнет ли завтра. Становится меньше неизвестности, фантазий и идеализации, зато вы гораздо лучше видите перед собой реального человека.

А реальность, конечно, далеко не всегда выглядит как романтический фильм или фильм для взрослых. Но вместе с этой реальностью появляются и другие возможности. Вы уже очень хорошо знаете этого человека, доверяете ему и можете гораздо меньше переживать о том, что он о вас подумает. А значит, в отношениях может появиться гораздо больше сексуальной свободы.

Я могу сказать тебе, что мне нравится, могу рассказать о фантазии, о которой на третьем свидании вообще боялась бы открыть рот, могу что-то предложить или услышать «нет» и не воспринять это как доказательство того, что меня отвергли как человека. Я могу сама отказаться, передумать, быть активной или пассивной, смешной, неловкой, очень сексуальной или вообще какой-то другой, чем ты привык меня видеть.

И получается интересная вещь: та самая безопасность, которая убрала часть первоначального напряжения, может вместо этого создать условия для гораздо большей сексуальной свободы. Мне кажется, это очень недооценённая сторона долгих отношений.

Я знаю тебя, но не до конца

Можно прожить с человеком десять, двадцать или тридцать лет и знать о нём очень многое. Но при этом я всё равно не могу знать тебя на сто процентов, потому что ты продолжаешь меняться, думать, чего-то хотеть, узнавать что-то новое о себе, получать новый опыт и иметь какие-то части внутренней жизни, которые мне не принадлежат.

И здесь можно вернуться к теме из предыдущей статьи: новизну иногда можно создавать не с помощью нового белья, а с помощью нового контекста. Можно поехать в новое место, попробовать то, чего вы раньше не делали, отправиться в поход, научиться кататься на лыжах, сесть на лошадь, пойти на танцы или просто увидеть партнёра в новой компании или ситуации, где он проявляется немного иначе. А можно, наоборот, делать что-то отдельно, иметь собственный опыт и интересы, а потом возвращаться друг к другу уже немного другими людьми.

Возможно, главный вопрос вообще не «как вернуть страсть»

В конце этой серии мне совсем не хочется оставлять чек-лист из семи пунктов в стиле «сделайте это, это и это, и у вас снова будет секс», потому что на фоне моего подхода и всех предыдущих статей это выглядело бы довольно странно.

Мне кажется гораздо интереснее задать себе несколько вопросов.

Есть ли в наших отношениях два отдельных человека или наше «мы» уже стало настолько большим, что почти поглотило нас обоих? Кто я в этих отношениях и есть ли у меня собственная жизнь, интересы, пространство, люди, опыт, что-то моё, что я могу принести в нашу пару?

Нет ли между нами невысказанных обид, злости, неравенства или вещей, которые мы годами очень старательно пытаемся не замечать? В каких ролях мы чаще всего оказываемся друг с другом и можем ли вообще иногда встречаться как два взрослых партнёра?

И ещё один важный вопрос: есть ли в моей жизни вообще место для желания или я настолько вымотана, что мой главный сексуальный фантазийный сценарий сейчас выглядит как восемь часов сна?

А ещё можем ли мы говорить о сексе не только тогда, когда он уже превратился в проблему? Не начинать с «почему ты меня не хочешь?», а иногда просто спрашивать: «Что тебе сейчас нравится?», «Что изменилось?», «Чего тебе хотелось бы?», «О чём ты фантазируешь?».

Потому что существуют пары, у которых трое детей, двадцать лет совместной жизни, общая недвижимость, банковский счёт и огромная история вместе, но они до сих пор не могут нормально рассказать друг другу, какая у них любимая поза или где им вообще хотелось бы заниматься сексом.

Для такого разговора тоже нужны близость, взрослость и доверие. Поэтому вопрос как сохранить страсть в долгих отношениях для меня гораздо меньше связан с попыткой воспроизвести первый год и гораздо больше с тем, остаются ли между двумя людьми интерес, свобода, возможность разговаривать и живой контакт.

Мне не кажется, что цель долгих отношений состоит в том, чтобы через десять лет смотреть друг на друга так же, как на третьем свидании. Вы уже не те люди, и ваши отношения уже не те, и это вовсе не обязательно плохо.

Возможно, гораздо интереснее через десять лет всё ещё иметь на кого смотреть. Не только на «моего мужа», «мою жену», «отца наших детей», «человека, который платит за квартиру» или «человека, который знает, где лежат чистые полотенца», а на живого отдельного человека, которого я очень хорошо знаю и всё равно не знаю до конца.

На человека, рядом с которым мне настолько безопасно, что я могу быть гораздо свободнее: говорить о том, чего хочу, пробовать новое, отказываться, передумывать, иногда хотеть, иногда не хотеть, удивлять другого человека и самой продолжать ему удивляться.

Поэтому, возможно, вопрос как вернуть страсть в отношения вообще не совсем про возвращение. Возвращаться буквально некуда: того первого года уже нет, зато есть возможность построить что-то другое на основе того, что появилось между вами за все эти годы.

И страсть в долгих отношениях вовсе не обязана быть слабой копией начала. Она может быть другой: менее автоматической и сильнее зависеть от контекста, меньше строиться на неизвестности и гораздо больше на интересе, доверии, свободе и способности двух людей продолжать видеть друг друга.