Адаптация ребенка к школе: как поддержать его в первые недели учебы

Начнем с немного грустной для родителей новости: как бы сильно нам ни хотелось, мы не можем уберечь своего ребенка от жизни.

Он будет встречать людей, которые ему не нравятся, кто-то когда-нибудь скажет ему что-то неприятное, с кем-то он поссорится, где-то получит оценку, которую посчитает несправедливой, возможно, встретит учителя, с которым ему будет сложно, и совершенно точно будет регулярно делать вещи, которые ему не особенно хочется делать.

В жизни ребенка, как и в жизни взрослого, будут разочарования, конкуренция, конфликты, необходимость подстраиваться, ждать, договариваться и иногда делать что-то не потому, что хочется, а потому что надо.

И это не значит, что вы плохо позаботились о своем ребенке.

Невозможно посадить его, прекрасный цветочек, в оранжерею и сделать так, чтобы там никогда не дуло, никто не говорил ничего обидного, а все взрослые вокруг были исключительно мудрыми и прекрасно отрегулированными людьми.

Да и вряд ли такая среда вообще помогла бы ему научиться справляться с реальной жизнью.

Поэтому, как мне кажется, задача родителей немного в другом: не справляться со всеми сложностями вместо ребенка, а оставаться рядом и постепенно помогать ему учиться справляться самостоятельно. Особенно это важно в период, когда идет адаптация ребенка к школе.

Не каждая проблема требует немедленной спасательной операции

Представим, что ребенок возвращается из школы и говорит: «Я ненавижу эту учительницу, она дура».

У родителей здесь очень легко могут включиться две совершенно противоположные реакции.

Первая звучит примерно так: «Как ты можешь так говорить об учителе, не выдумывай, нормальная у тебя учительница, иди лучше делай уроки».

Вторая: «Что?! Она что-то тебе сказала? Всё, завтра иду к директору».

И обе эти реакции могут помешать разобраться, что на самом деле произошло.

Контейнировать эмоции ребенка не означает соглашаться со всем, что он говорит. Если ребенок говорит: «Учитель дурак», вам не нужно отвечать: «Да-да, конечно, ужасный человек, больше ты туда не пойдешь».

Но вам также не нужно убеждать ребенка, что он не имеет права так себя чувствовать.

Можно сказать: «Я вижу, что ты очень злишься. Расскажи, что произошло».

То есть мы даем ребенку право чувствовать то, что он чувствует, даже если нам кажется, что реакция чрезмерная или что пока он не видит ситуацию объективно.

Ты можешь злиться на учителя, можешь быть обижен, можешь считать ситуацию несправедливой, можешь сейчас вообще говорить, что ненавидишь всю школу.

А дальше мы уже можем спокойнее посмотреть, что именно за этим стоит.

Возможно, учитель сказал что-то, что ребенок воспринял как несправедливость. Возможно, не услышал его объяснение. Возможно, одноклассники неудачно пошутили. Возможно, ребенок сам что-то сделал, а теперь ему сложно признать свою часть ответственности. А возможно, ситуация действительно такая, что требуется вмешательство взрослого.

Важно не останавливаться только на эмоции, но и не перепрыгивать через нее сразу к решению проблемы.

Ребенку полезно постепенно усваивать простую вещь: трудности в жизни случаются, сильные эмоции по поводу этих трудностей тоже нормальны, а потом, когда мы немного позлились, расстроились или выговорились, можно подумать, что именно с этой ситуацией делать.

Иногда полезно показать, что взрослые живут примерно в том же мире

Здесь очень помогают простые примеры из собственной жизни.

Можно сказать ребенку: «У меня сегодня на работе тоже была ситуация, из-за которой я очень разозлилась. Я пришла домой, немного выговорилась, поговорила с подругой, успокоилась, а потом уже подумала, как завтра буду это решать».

Конечно, не нужно превращать ребенка в своего психотерапевта и рассказывать ему все подробности конфликтов с начальством.

Но детям полезно видеть, что взрослые тоже не живут в мире, где им всегда всё нравится и все всегда ведут себя справедливо.

Взрослые тоже злятся, разочаровываются, иногда считают, что с ними поступили нечестно, и вполне могут прийти домой со словами: «Я вообще не хочу завтра видеть этих людей».

А потом они проживают эту эмоцию, немного успокаиваются и решают, что делать дальше.

Именно этот опыт мы постепенно можем передавать ребенку.

А если бы на его месте был ваш друг?

Мне еще нравится такая небольшая проверка для родителей.

Представьте, что ваш близкий друг сменил работу и через неделю приходит к вам со словами: «Всё ужасно, мне не нравится коллектив, начальник меня раздражает, я вообще не хочу завтра туда идти».

Вряд ли вы сразу скажете ему: «Да ну тебя, у тебя же офис с видом на море, чего тебе вообще не хватает».

Скорее всего, вы сначала его выслушаете, даже если где-то внутри вам кажется, что человек немного драматизирует или ситуация на самом деле не настолько ужасная.

Вы дадите ему возможность рассказать, что именно произошло, что его задело, чего он боится и почему так злится.

Иногда очень полезно точно так же посмотреть на своего ребенка.

Нам его трудности могут казаться маленькими, смешными или буквально высосанными из пальца, но для него они сейчас реальны.

И мне кажется важным относиться к этим переживаниям с тем же уважением, с которым мы относимся к переживаниям взрослых людей, которых любим.

Не добавляйте все двадцать восемь кружков первого сентября

Одна из практических вещей, которая действительно может облегчить адаптацию, это постепенное увеличение нагрузки.

В начале учебного года очень хочется сразу красиво организовать детскую жизнь, чтобы там была школа, английский, математика, танцы, плавание, рисование, шахматы, репетитор, музыка, вышивание крестиком и еще что-нибудь для гармоничного развития личности.

А ребенок еще не успел адаптироваться даже к тому факту, что теперь ему каждое утро нужно вставать и идти в школу. Именно поэтому первые недели в школе могут быть не лучшим временем для того, чтобы сразу добавлять максимально возможное количество новой нагрузки.

Если у вашей семьи есть такая возможность, лучше добавлять внешкольную нагрузку постепенно. Например, сначала дать ребенку одну-две недели просто войти в школьный ритм, потом добавить один кружок, немного позже еще что-то.

Это не значит, что все дополнительные занятия нужно отменить или что ребенок должен весь сентябрь лежать на диване.

Я прекрасно понимаю практическую сторону жизни родителей. Люди работают, далеко не у всех рядом есть бабушки и дедушки, иногда продленка, кружок или какое-то дополнительное занятие нужны не только «для развития», но и потому, что ребенок должен где-то находиться в безопасности и быть чем-то занят, пока взрослые работают.

В этом нет ничего плохого.

Просто полезно честно видеть, какую функцию выполняет конкретное занятие, и там, где у вас действительно есть выбор, не наваливать всё одновременно.

Потому что еще неделю назад ребенок сидел себе на песочке в тенечке, купался в море и максимум читал книжку, а теперь внезапно выяснилось, что у него полный рабочий день, а после работы еще и вечерняя смена.

Спрашивайте не только об оценках

Есть классический диалог, который, думаю, знаком почти каждой семье.

«Как дела в школе?»

«Нормально».

«Что получил?»

«Ничего».

И на этом содержательная семейная коммуникация торжественно заканчивается.

Если вспомнить себя в детстве, вопросы об оценках часто ощущались не как искренний интерес к нашей жизни, а скорее как проверка: ты сегодня хорошо выполнил свою функцию школьника или плохо, тебя сейчас похвалят или начнут что-то исправлять.

Поэтому иногда гораздо интереснее спросить, что сегодня было смешного, с кем ребенок нормально поговорил, была ли ситуация, в которой он не знал, как лучше поступить, что его расстроило или что сегодня было самым сложным.

Конечно, не нужно ожидать, что ребенок сразу выдаст вам прекрасную пятнадцатиминутную рефлексию о своих чувствах и социальной динамике класса. Он может сказать «не знаю», пожать плечами или вообще уйти есть.

Но само качество контакта постепенно меняется, когда ребенок видит, что вас интересует не только результат, но и то, как он вообще проживает свою жизнь.

И мне кажется, этот контакт гораздо важнее, чем возможность узнать каждую оценку через три минуты после того, как ее поставили.

Потому что если ребенок привыкает к тому, что вас интересует не только его успешность, он гораздо охотнее придет к вам и тогда, когда действительно случится что-то важное.

«Мы для тебя всё сделали» лучше не использовать как аргумент

Родители действительно очень много делают.

Ищут школу, возят ребенка на разные занятия, покупают хорошие новые вещи, договариваются с репетиторами, оплачивают занятия, переживают, думают, как сделать лучше, и часто стараются дать своему ребенку больше возможностей, чем когда-то было у них самих.

И поэтому особенно больно иногда услышать: «Я ненавижу эту школу» или «Я не хочу туда ходить».

Очень легко в этот момент сказать: «Ты вообще понимаешь, сколько мы для тебя сделали?», «Мы нашли тебе лучшую школу», «У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было».

Проблема в том, что ребенок может услышать совсем другое послание.

Не «я очень старалась для тебя», а «для меня столько сделали, значит, теперь я не имею права чувствовать себя плохо».

Или: «Если я буду рассказывать маме, что мне здесь не нравится, она расстроится, поэтому в следующий раз лучше ничего не говорить».

То, что вы действительно очень много сделали для ребенка, может быть абсолютной правдой.

И то, что ребенку в этой прекрасной школе всё равно сейчас трудно, тоже может быть правдой.

Одно не отменяет другого.

А каким был ваш школьный опыт?

Здесь еще полезно вспомнить себя. Если вас когда-то обижали в школе, вы можете гораздо острее реагировать на конфликт ребенка с одноклассниками.

Если у вас был учитель, который унижал детей, какая-то резкая фраза учителя вашего ребенка может сразу поднять очень много вашего собственного страха или злости.

Если в вашей семье оценки были чрезвычайно важны, одна плохая оценка ребенка может вызвать такую тревогу, будто именно сейчас решается вся его дальнейшая судьба.

И это не значит, что родительские чувства неправильные или что их нужно игнорировать.

Просто полезно время от времени напоминать себе, что мой опыт — это мой опыт, а опыт моего ребенка может быть совсем другим.

Не каждый конфликт означает начало того самого буллинга, через который когда-то прошли вы, не каждый строгий учитель является психопатом, который издевается над детьми. И не каждая ситуация закончится так же, как когда-то закончилась у вас.

Иногда полезно просто спросить себя: я сейчас реагирую на то, что действительно происходит с моим ребенком, или еще и на что-то из своей собственной истории?

Иногда ребенку просто нужен чай

И, пожалуй, одна из самых простых, но важных вещей заключается в том, что ребенок не должен каждый день возвращаться из школы во второй офис, где тут же начинается вечернее совещание.

Что сегодня было, что получил, почему такая оценка, что не понял, что сделал неправильно, когда исправишь и что у тебя завтра.

Мы сами не очень хотим так жить.

Иногда после целого рабочего дня нам совершенно не хочется приходить домой и еще два часа анализировать, что сегодня пошло не так в нашей профессиональной деятельности, даже если этот анализ был бы очень полезен для нашего развития.

Иногда хочется, чтобы кто-нибудь просто налил горячего чая, чтобы можно было посмотреть сериал, поговорить о какой-нибудь ерунде или вообще сегодня ничего не обсуждать.

Ребенку тоже нужна такая разгрузка.

Мне кажется, самое важное, что мы можем дать ребенку в начале учебного года, да и не только тогда, это ощущение, что дома безопасно, здесь не нужно всё время быть успешным, здесь не нужно заслуживать право на поддержку хорошими оценками, здесь интересуются не только результатами, но и им самим.

Как можно всё это подытожить? Мама не должна каждую неделю бегать в школу и воевать со всеми учителями, но это в то же время не означает, что ребенку нужно сказать: «Это твои проблемы, ты уже большой, сам разбирайся».

Скорее речь о другой позиции: я не буду проживать твою жизнь за тебя, но если тебе сложно, я рядом, я выслушаю, помогу успокоиться, подумать и найти способ с этим справиться.

Иногда именно это помогает гораздо больше, чем еще один разговор о том, почему сегодня в дневнике оказалась не та оценка.